> -- Как ты с тараканами справилась?
> -- А я купила китайский карандаш...
> -- И что?
> -- Ничего! Сидят, рисуют...

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции
был бордель. Один глубоко вздыхает.

Второй поворачивается к нему и говорит: - Вы мне будете рассказывать

Грузин спрашивает сына, Гоги где пистолет кольт 38 калибра который я тебе подарил на день рождения. Сын отвечает, папа смотри на какие классные часы я поменял этот пистолет. А папа иговорит, вот смотри сынок подойдет к тебе на улице незнакомый джигит и скажет, малчик я твой мама имел я твой папа имел и вообще я всю твою семью имел и что ты ему ответишь- половина второго да.

- Когда выйду на пенсию, первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.

- А потом?

- А потом...потом начну раскачиваться.

******

В баре сидят две хорошо "подогретые" подруги. Одна:

- Ну что, Валюха, покатили?

-Я не Валя. Я - Катя.

- Ну что, Катюха, повалили?

На остановке полная,цветущая женщина в коротком платье поднялась на одну
ступеньку автобуса,а дальше шагнуть не может:мешает очень узкое платье. Она
заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию.Но подняться не
может,видно,мало расстегнула.Тогда она снова чуть расстегивает сзади  
молнию.Безрезультатно!
И  вдруг крепкие мужские руки хватают её сзади за талию и вносят в автобус.
-Нахал!-возмущается она.-Что вы меня хватаете?
-Милая,-отвечает мужчина,-после того,как вы мне два раза расстегнули
ширинку,я подумал,что мы друзья!

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная,
независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на
берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о
смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и
сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая
колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я
снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке,
а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду,
растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером,
легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина,
Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз:.

Русская, немка и француженка живут в одном гостиничном номере. У француженки пропали часы и она ни с того ни сего заподозрила русскую. Немочка знала русский язык и умела говорить по-французки. Её попросили выступить посредником.
- Вас подозревают в краже часов.
- Здравствуйте, я ваша тётя!
- Она утверждает, что вы родственники.
- И из-за этого вы присвоили себе её часы?
- Сильно мне надо!
- Она говорит, что без часов ей не обойтись.
- Заплатите за часы.
- Щас, разбежалась.
- Она говорит, что рассчитается в кратчайший срок.
- Когда конкретно отдадите деньги?
- Хрен вам не деньги!
- Она говорит, что рассчитается овощами.

А почему у вас козел безрогий ?
- А у нас коза честная !

Три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Врач спрашивает пациента:
- Как вам помогло лекарство?
- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.

- Дирижер только что так на тебя посмотрел, словно заметил, что ты фальшивую ноту взял!
- Ерунда! Я на него так взглянул, словно я правильно сыграл!

Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе и ближе.
- Петька! - орет Василий Иванович, - что они творят! Режисsер обещал, что патроны холостые будут! Василь Иваныч! - кричит в ответ Петька.
- А ты сценарий до конца прочитал?

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!

"Так долго продолжаться не может", - подумал я и решительно закрыл браузер.
"Но ведь и так долго продолжаться не может", - подумал я и вновь открыл браузер.

Прикольные анеки

Встречаются как-то "Таmрах" и "Always". "Tampax" веселый такой, щечки красненькие, располнел на казенных-то харчах, a "Always" сама не своя, вся такая понурая и грустная... "Таmрах":
- Что с тобой, не обидел ли кто? "Always":
- Уйди, противный! У хозяйки понос.

В 2100 году космонавт, вернувшись с далекой планеты, рассказывает друзьям:
- Там живут люди, почти как мы. Только у женщин груди - на спине.
- Представляю, как им неудобно кормить детей!
- Зато очень удобно с ними танцевать!

Актуально и по сей день: Х/ф "Гостья из будущего". Сцена – пиратыпоймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки:главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качаетголовой – типа, "не, лучше убейте".

Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.

Если Вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ - очевидно, у Вас деньги ЕЩЕ есть.

Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной
стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу:
огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли
московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
А**еваю, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся ещедвое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет.Второй малыш, оглянувшись на
собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно:
люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает.
Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага
догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу,
ложится... Граница на замке!!!  

http://www.youtube.com/watch?v=6nydzKCI6eg

http://www.botinok.co.il/node/60233

Отходит поезд от перона с новобранцами. За поездом бежит девушка, и кричит
- Пэтрооо, куда тэбэ писааать, Пэтрооо ... на какой ааадрес ...
-А прямо у плэээн пиши!

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит
жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

Не смешно нихрена