Правила , которые по мнению женщины , должен знать каждый мужчина
1. Если ты думаешь, что ты шикарный мачо с умопомрачительным телом, это неправда.
Но чтоб ты не получил психологическую травму, мы готовы восхищаться твоим пивным брюхом и редкими волосенками. В конце концов, кто еще скажет тебе комплимент, если не собственная жена.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если удосужился поднять, удосужься и опустить.

3. Да! Мы делаем стрижки. Свыкнись с этим! Или спонсируй ежемесячно на походы в дорогие салоны и укладку длинных волос.

4. Неужели так сложно купить календарик за 5р50коп и раз и навсегда отметить туда все даты.

5. Если я задаю вопрос, на который мне не нужен ответ, будь готов дать ответ, который мне хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем о другом мужчине. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, как идут дела, если ты не готов
обсудить такие проблемы, как ненависть в шефу, новую коллекцию DG и косметику.

8. Воскресенье = не спорт, а совместная уборка в доме. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

9. Покупки это второй смысл жизни, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Первый смысл жизни тебе вообще не понять.

11. У меня мало одежды.

12. У меня слишком мало обуви.

13. Плач - это единственное, что остается после твоего шантажа.

14. Твоя бывшая возлюбленная круглая дура.

15. Мы не можем не говорить намеками.. У нас так мозги устроены. А если ты не можешь их понять развивай логическое мышление.

16. Если ты еще раз что-нибудь брякнешь по поводу остывшего супа или двухдневной пыли на серванте, за готовку и уборку я начну брать деньги.

17. Я понимаю, что писать стоя труднее. Именно для этого я и купила новую супервпитывающую швабру, перчатки и дезинфицирующее средство. Пользуйся!

18. Должны же мы хоть как-то отвлечь вас от телевизора и привлечь внимание к своей персоне. Потому и прочим помочь выбрать одну пару из тридцати, которая идеально подойдет к моему платью.

19. ДА, МИЛАЯ и НЕТ, ДОРОГАЯ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.

20. Если не хочешь, чтобы я плакалась в жилетку, сделаю мою жизнь райской.

21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это нормально. Ищи проблему в себе.

22. Не надо ненавидеть моих подруг.

23. После минутных раздумий, я решила, что участвовать вместе в конкурсе глупо. Не буду позориться. Лучше поучаствую одна.

24. Так в каком платье мне пойти???

25. Не умеешь держать свое слово, не будет орального секса.

26. Как только ты намекнешь, что у Памелы Андерсон грудь больше, я тоже попрошу тебя кое-что себе увеличить.

27. Если что-нибудь из сказанного тобою можно понять двояко, и один из смыслов меня огорчает или злит это значит, что нужно извиниться за то, что я поняла не то, что ты хотел сказать.

28. Пялься на женщин сколько угодно, только не надо устраивать сцены ревности, если на меня будет пялиться какой-нибудь обворожительный голубоглазый брюнет.

29. Не стоит выдвигать слишком много требований, так как другую такую дурочку, любящую тебя, ты вряд ли еще найдешь.

30. Если я тебя о чем-то прошу, я могу высказать сразу 5 вариантов, как это может быть сделано. Я облегчаю тебе же задачу и экономлю твое время.

31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы фильма с Джонни Депом.

32. Я буду наносить косметику всегда. Точка.

33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, не шлюхи, просто у них мужья неудачники.

34. Раз все мужчины считают, что подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны
носить больше женщин, то не надо на меня кричать, если я так одеваюсь.

35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. Скажи себе за это спасибо.

36. Не надо злиться и устраивать скандал, если я тоже разбираюсь в HTML и URL и тоже часами сижу в Интернете.

37. Джуд Лоу снимался в фильмах "Искусственный разум", "Близость", "Экзистенция" и "Альфонс"..

38. Если что-то чешется, то чеши это в одиночестве.

39. Сумочки занимательны для нас также, как для тебя пиво.

40. Я в своих-то вещах разобраться не могу, а в твоих тем более. Поэтому я их сваливаю в подвале, кладовке и на чердаке.

41. Мы не требуем, чтобы вы были телепатами, но догадаться, что иногда нам хочется прийти домой и поесть приготовленный вами ужин наверное, не трудно!

42. Если я сказала: "Все в порядке", это еще не значит, что так оно и есть.

43. Если в твоих фантазиях фигурирует моя подружка, то лезь вон из кожи, чтобы я этого не узнала.

44. Что такое "хавбек"???!!!

у мужчин как у министра семь пятниц на недели

     Есть разные жизненные правила, если кто-то, в чём-то разочеровался,при чём тут список?

Может поэтому мужчинам интересны женщины, а женщинам мужчины?
   Ну как то они выбирают друг друга, не смотря на то, что женщины абсолютно не знают этих правил...
   А если и знают, сомневаюсь, что бы они ими пользовались....  не получится, да и не будет столь интересно...  

Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ!

Эти советы хороший путеводитель по семейной жизни !

Если мы спросили, в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать, словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.

Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

это правда

Все, что было сказано шесть месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через семь дней.