У вашей жены завелся любовник, если...

1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.

2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".

3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.

4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.

5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.

6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.

7) Она перестала интересоваться сериалами.

8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.

9) По телефону жена говорит малопонятными нелогичными фразами и зоологическими терминами.

10) В ее косметичке появились мужской одеколон, презервативы, запасное белье.

11) Ее интересуют Ваши командировки.

12) Она не пристает к вам с разговорами о разнообразии вашего досуга.

13) Охотно болеет в отпуске, отчего ехать куда-то приходится одному.

14) Определяет вашу машину по звуку мотора, хотя даже не знала какой она марки.

15) Интересуется ядовитыми грибами.

16) Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени.

У вас точно есть дети, если...

1. Жена постоянно об этом твердит.

2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.

3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.

4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.

5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.

6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.

7. Вы следите за премьерами в цирке.

8. У вас есть внуки.

9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.

10. Вы часто считаете до трех.

11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.

12. Вы лошадка, и-го-го

Вы слишком долго прожили в Москве, если...

1. По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.

2. Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.

3. Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.

4. В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"

5. Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.

6. Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.

7. Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.

8. Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.

9. Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.

10. Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.

11. Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.

12. Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.

13. За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.

14. Словосочетание "третье кольцо" имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.

15. Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

Пора остановиться, если...

- если входя в лифт, вы после нажатия на кнокпу этажа ищете Enter

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Т„ма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 7.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
(и-нет)