Красная Шапочка заходит с пирожками к бабушке и испуганно шепчет:
- Ба-буш-ка! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк!
- Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик, - сладостно ответила Бабушка.

С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли.
Принцесса росла, а корона нет.

:Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
:- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
:Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
:- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

:Утро, жена мужу:
:- Дорогой, почему ты ночью меня называл Наденькой?
:- Дорогая, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

:Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький
:медвежонок спрашивает:
:- Кто ел из моей тарелки!?
:Дочка:
:- А кто ел из моей тарелки!?
:Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
:- А из моей тарелки кто ел!?!
:Мама - медведь возмущенно:
:- Да вы идиоты, я еще не положила!

Приходит мужик к другу:
— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7–8. Давай сходим в лучший кабак, нажрёмся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…
— Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу.

В кабинет к сексопатологу входит пожилой мужчина:"Доктор, ви знаете? Когда я занимаюсь с Сарой сексом так у меня в ушах свист"..."Свист-интересно! А сколько вам лет?" "Около семидесяти." "Так что, в таком возрасте ви хотите услышать-аплодисменты?"

Двое приятелей во время путешествия из-за
непогоды вынуждены были переночевать в доме у
богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них
получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у
вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в
комнату, а потом хвастал - как славно ты ее
трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился
ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла -
и завещала мне всё своё состояние!