Женатый мужчина с любовницей отдыхают после секса. Любовница:
- Милый, а сбрей, пожалуйста, свою бороду.
- Но моя жена любит эту бороду! Она меня убьет!
- Ну, милый! Пожалуйста!
- Ну ладно, сбрею.
В ту же ночь мужчина возвращается домой и тихо залезает в постель к своей уже спящей жене. Жена сквозь сон целует его, гладит по лицу и говорит:
- Котик, ты не должен здесь быть. Мой муж скоро вернется.

Два подростка беседуют:
- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь:
- У вас перчатки резиновые есть? Они говорят нет. Тогда ты и говоришь:
- Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
- Понял.
- Ну тогда иди, попробуй.
Через несколько минут тот возвращается смущённый:
- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
- А как это?
- Слушай, у тебя есть свободная минутка?

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- На кой?..
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или
нет...

Приходит девушка к гинекологу:
- Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
- Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было столько крови...
- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

Сара Абрамовна,вы обладаете даром привлекать мужчин!
-Я? Даром? Никогда!

По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.