Реклама. "Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют".

Миллионер разговаривает со своим врачом:
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны? - Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.

- Пап, а как змея шипит?
Отец - тёще:- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

- Как писать: Выздоровила или выздаровела?
- Пиши: Нипадохла!

Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика неизвестной породы с ошейником, поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят где попало.

Пациент:
- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
- Ну что ж, подождем вскрытия.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Мобильный телефон как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

-- Когда родилась демократия?
-- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: <>.

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

-- Папа, что такое опера?
-- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов вечера, а когда через три часа ты смотришь на часы, они показывают 19:20.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

-- Мама, ты сколько лет замужем?
-- Да вот уже 10 лет.
-- А сколько ещё осталось?

- Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

Сложнее всего отвечать именно на простые вопросы.

Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем.

- Человек - это звучит гордо!
- Ага, а человек, объевшийся гороха, звучит громко...

В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
- Почему у Вас такие грязные руки?
- Я сегодня ещё никому голову не мыл...

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

ОПТИМИЗМ - это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месяце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения.

Новое славянское имя - Всехнаспослав.

- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага..." Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".

Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем приписка "... работает снайпер!".

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Все зубы мудрости вылезли, выросли, прижились. Было больно, я страдал, мучился, терпел и на что-то надеялся. А ожидаемых результатов - ноль! Опять обманули? Требую переименовать или перенести!

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

И все-таки эталон женской красоты для настоящего компютерного технаря - Венера...И фигурка хорошая... и руки уже оторваны...

Расшифровали черный ящик разбившегося самолета. Оказалось, что последними словами пилота были: "Васек, гляди, как я умею!"

- Как будет по-украински "моргать"? - Бачити интервалами.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Судья спрашивает подсудимого:
-- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в оперный театр?
-- Признаю, ваша честь! В трезвом виде меня бы туда и палкой не загнали!

Кто всегда молчит, обычно бывает прав.

Одна женщина отличается от другой только первый месяц после свадьбы...

С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается...

- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, вы фанатик?
- Нет, я статистик.

Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!

Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос:"Что подарить?" отвечает: - Давай деньгами.

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

На акулий язык "Человек за бортом!" переводится как "Кушать подано!"

Читая эпитафии, начинаешь думать, что умирают только хорошие люди, а мерзавцы и негодяи - бессмертны.

На что только не пойдешь ради денег, даже на работу!!!

Восхищает женская логика:
- Я тебя люблю! Поэтому ты должен...

- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо???

- Так... казнить нельзя, помиловать тоже нельзя... Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Величество. Пытать можно.

В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел...

- Официант, скажите, а повар вообще-то пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве поперся бы он тогда в театр, не сломайся у него модем?

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв

Специально для тех одноклассников, которые хотят посмотреть, кто кем стал и чего добился в жизни, открылся сайт Завистники.ру

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Как бы хорошо о тебе не отзывались, докажи, что ты ещё жив.

Звонок в Microsoft:
- Здравствуйте, три года назад я установила Wi ndows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...

"И с этим подлецом я спала целый год и чуть было не влюбилась!.."

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Доктор, скажите
у вас наркоз общий или местный?
Больной не умничайте,
допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

Привет! Какая классная на тебе кофточка! – Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! – Да ты не волнуйся, вырастут.

Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет , BLIN , все погладится!

Если у вас яйцо в утке,то это не значит,что вы Кощей Бессмертный-возможно вы просто упали с больничной койки