- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
Россия - это единственная страна, где два действующих президента: президент и президент в законе.
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше...
Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.
У русского человека классических вопросов поприбавилось в последнее время, акромя "Что делать?" и "Хто виноват?", частенько вопрошают: "Чтож я вовремя не уехал?"
Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача... (Врач-невропатолог)
Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего - 10 обкакавшихся.
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Ящик пива сойдёт?
- Ящик... водки!
- Какой ты ранимый.
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"...
Бисексуал - любовь к женщинам и пиву.
Жена - мужу: - Милый, мне надо срочно вставить два золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу - и запаять!
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Мисс Вселенная - это всего лишь бл*дь космического масштаба...
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту: - Слышь, придурок, ты где родился?
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
если Вам что-то не по силам, не по зубам или не по карману, то пусть это Вам будет по фигу!!!
жопа - самый сильный наркотик - на ней сидят все
Ключевые слова: юмор6157
Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с
завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят.
Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает:
- Господа, а что мы все здесь делаем?.
- Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они
мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, -
чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы
издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных
соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.
- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..
Отец дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...
Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью
<<Неизвестному еврейскому солдату>>. Приезжий сокрушается:
- Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
- Так причем здесь неизвестный солдат?!
- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
Лежат в постели старые еврей с еврейкой.
- Абрам ты мне изменял?
- Только один раз.
- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше... Завидовать им что ли?
Наверняка только неумеющий читать, не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!" (use - пользоваться , РС (писи)- personal computer).
Так, это еще, не самая прикольная фраза. На днях один коллега (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук, надо было ему чего-то там поставить. Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил. Поскольку он размеров немаленьких, то при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Так вот, залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы). Так вот, подлетает он к ней и орет: - Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он..
зачем же резать курицу которая несет золотые яица
и зачем резать петуха который имеет золотые яица.
viktors volkovs 19:00
Это про зебру было. Жизнь- как зебра. Но и Ваш комент тоже неплох!
неспрведливость - это когда жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
-поздравляем!
и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:
- молодец!!!
как ваша жизнь?
как как тельняшка
полоса белая полоса черная
а дальше жопа