А ведь рвет...Рвет на части. Разрывает от безысходности. Когда хочется сказать: "Хватит!" Собрать вещи и уйти. Не важно куда. Не важно к кому. Просто уйти. Отключить телефон. Не появляться в сети.
Сходить в книжный, взять книгу, устроится в кресле и читать.
Читать с упоением, будто алкоголик в запое. Еще, еще и еще.
Наслаждаться строчками, образами, персонажами. Наслаждаться временем и спокойствием.
Не думать, что где-то, кто-то нарушает твои планы, не понимает твоих действий или, может, как раз наоборот. Все настолько хорошо, что это пугает, заставляет тебя искать подвох, дрожать от страха.
А может все проще?
Может уйти на пляж, лечь на песок, смотреть на море и слушать музыку в наушниках. Ту самую, что ты выбираешь для настроения. Для себя. Что так же сильно разрывает на части или наоборот, успокаивает твой разум, мысли, сердце, душу. Но нет...
Уйти не на день, а на несколько недель, может месяц. Забыть о проблемах, окружающих людях. Потому что люди доводят тебя до бешенства одним словом. Потому что проблемы вызывает зевоту или заставляют так сжимать челюсть, что сейчас по-крошатся зубы. Потому что от звонка мобильного телефона вздрагиваешь.
Душа кричит, так яростно и громко, что закладывает уши.
А ты ничего не можешь сделать. Не помогают разговоры, понимание, друзья. Сплошное раздражение. Бешенство. В последствии - ненависть. Неудовлетворение собой. И пустота...Зияющая, оглушающая пустота в голове. Не можешь думать, запоминать, решать.
Ты сплошной оголенный нерв.
Тебя бросает из крайности в крайность. Когда ты итак максималист по жизни и вспыльчивый как пороховая бочка, такие крайности не кажутся тебе чем-то эгоистичным и поразительно наглым. Это в порядке вещей, в твоем стиле, но люди удивляются.
А ты удивляешься их удивлению. Но ненадолго.
Ты говоришь себе что-то вроде: "Эй, все хорошо, расслабься. Давай еще немного, дальше - легче" или может "Что за бред? С чего такие психи?". И ты сидишь за столом, упираясь взглядом в экран монитора, наблюдая за миганием курсора и думаешь....