- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

- Ну что, дети, сделаем перекур?

- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс,
тем быстрее пойдёте мыть коридор.

- Если не выучишься, будешь всю жизнь,
как собака, на метро ездить.

- Ну что вы за народ такой: только
познакомились — и сразу «давай»!

- Вот запью и не приду в школу!

- Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

- Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

- В десятом классе стыдно в туалет ходить.

- Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову.
Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи!
Пулемёт бы мне на стол!

- Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

- В десятом классе стыдно в туалет ходить.

- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки
на урок географии — учитель всё равно женат.

- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя
глаз оторвать не может.

- В туалет выпускаю только с большим
желанием на лице.

- Девочки, я вашими попами сейчас буду
играть в футбол.

- Итак, мои юные партизаны,
начинаю допрос по прошлой теме.

- Хватит болтать, а то весь класс пересажу
на первую парту.

- Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

- Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

- Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь,
думаешь, списать дадут?

- Иди и скажи своей маме, что ты выпил
у учителя литр крови!

- Маша, потом вытрешь свою лужу!

- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей!
Уж лучше бы ты сиротой родился.

- Да на вас никакого змеиного яда не хватит
не только у меня!

- Дима! Открой окна и гони из класса всех,
чтобы воздух не портили.

- Вы меня усвоили?

- Ты весь урок смотришь на меня затылком.

- Микробы попадают в наш организм с руками.

- Почему я должна на вас, как
милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!