***
Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
***
Блондинка в зоопарке: Девушка, не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны
***
Спор с женщиной лишён всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
***
По опросам населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
***
Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как получение взятки
***
Я всегда боялся этого дня… надеялся что он никогда не придет… что я смогу этого избежать… но вот он настал… Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе
***
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
***
На балконе мы — психологи. На кухне мы — политики. В сети мы — философы.
И лишь в жизни как были долба*бами, так ими и остались.
***
В прошлом году хирург изменил мне форму носа,
застав меня со своей женой.
***
Стало скучно?
Просто отправь SMS: «Я беременна!» на случайный номер.
***
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
***
Мужчина и женщина на заправке.
Она : — Такой импозантный мужчина и на жигулях.
Он : — Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике.
Она: — Аналогично. Поставила не на того козла.

***
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак,
а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

***
Блондинка в кулинарном  телешоу:

- А теперь я научу вас, как
приготовить вкуснейший суп с
фрикадельками. Сначала нужно
очистить пельмени от кожуры…

***
Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что
торрент — это так, временно.

***
- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал — значит крыса.

***
Дед на запоре вьехал в 600 мерс. Дед похолодел.
Из 600 вываливается братва и ржет.
Подваливают к деду и дают 100 баксов.
- За что сынки?
- Дед ,за классику!

***
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток
виагры, брошенных в общий кофейник.

***
Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам
молотком.

***
Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают,
какие передачи самые интересные.

***
Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
- И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у
кого-то другого…

***
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.э
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

***
Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать — улыбнись и
поправь лифчик!

***
- Ну, как экзамены?
- Подорожали!
***
- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.

***
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт.