Мужчина, помни! У твоей женщины должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж! - Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.

Возвращаться плохая примета... Особенно если ты замужем и трое суток не ночевала дома.

Душа просит романтики, задница приключений,сердце любви,печень алкоголя, тело секса,а разум скотина-против всего этого...

'Секс - только после свадьбы' звучит как 'ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям'...

- Что такое точка? - Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

Девушки делятся на две категории: первая - хорошо одетые, вторая - хорошо что одетые!

Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда 90 градусов!

Весь год: «дом — семья — работа», и только на Новый Год происходит долгожданная смена маршрута: «холодильник — стол — унитаз»

Счастье - это когда в доме нет больных...В тюрьме - нет родных...И друзей - нет гнилых...

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение 'пофиг', а с утра не менее потрясающее 'нафиг'?!?

Женская примета:вышла не накрашенной-встретишь всех знакомых!!!

- Милая девушка, разрешите я просто посижу рядом с вами, мне очень одиноко...
- А ну-ка пошёл вон из женского туалета!!!

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Девчонки, я знаю как определить, нужно ли вам худеть? Если мужчина может отнести вас на руках в постель — вы в форме! Если нет — поменяйте мужчину!

Вот порадокс. русский народ считает скотину по головам, а правительство по членам !

- А вот мне вчера мой говорит - Чего же ты такая худая, купи себе торт и съешь. -
- Твой? И кто же это? - Внутренний голос..

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему SMS: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! И после этого сразу выключаем телефон…

Совсем немногие джентльмены знают как правильно подавать руку даме, которая вылезает с мешком картошки из погреба...

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

' Нахал!' - совсем не значит 'прекратите!'

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Бужу по утрам.
Возможны варианты: звонок в дверь, звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.

Из обьяснительной записки:
'Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.'

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом...

Решил заняться дома перестановкой.
Переставил местами пепельницы и зажигалку,
а потом зажигалку и пачку сигарет.
Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй,
хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.

Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

-Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и и не люблю. А кушать очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»... Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Врачи утверждают, что человеческий организм, растёт только до 25 лет. К сожалению ни живот ни задница об этом даже и не подозревают.