Разводиться надо мирно… Глобус ему в руки и пусть идет с миром!!!

Все время хочу спросить своего кота — рыба на паласе вкуснее чем в миске?

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу! » К сожалению дожил…

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? Тогда попробуйте, для начала, целый день лизать меховую шапку…

- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!

- Что?

- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

- Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами…

- Пушкина?

- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет…

- Экзамен, назовите 5 афpиканских животных.

- 2 обезьяны и 3 слона.

В ДОМЕ ВСЕ ЧИСТО В ДВА РАЗА БЫСТРЕЙ !!! МАМА ОТВЕСИЛА ВСЕМ П**ДЮЛЕЙ!!!

Вечер. Спальня. Злой голос мужа :

– Да у тебя ещё только брови не болели!!!

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

Я много раз допивался до такого состояния, когда понимал все вопросы мироздания. Утром выяснялось, что истину я так и не постиг. Это не удивительно. Потому что пить надо самозабвенно и с упоением. До полного просветления. А я халтурю.

- Вася, как ты считаешь, может шиньон сделать?

- Лена, не знаю, вот так сразу — получится у меня?

- Вася — это не секс, это шишка такая на голове!

- Лена, шишку могу прямо сейчас поставить!

В лифте,на последнем этаже:

- Вниз?

- Нет, бл*ть, в бок!

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.

Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель порша в шоке. Через 10 км поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:

- Ты видел я мимо тебя проезжал?

- Да проезжал

- А баба сзади была?

-Человеческий мозг — сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!

Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг…

-Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет…

С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

- Dо уоu sреаk Еnglish?

Мужик с глубоким вздохом:

- Yеs I dо. А х%ли толку?

-Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики…

-Какую молодуху ни возьми в жёны, как тут же подрастают ещё моложе!!!

-Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

-Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!

- А тебе лишь бы ужин не готовить!

-То, что лучшая подруга увела у вас мужа — ещё как-то можно пережить.

А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

- Что-то тебя давно не было видно, зараза! — сказал микробиолог, заглянув в микроскоп.

-Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю просто, вставая с дивана…

- А мастерок как выглядит, примерно?

- Сердечко, с ручкой из жопы.

-Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую… Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.

-В то время, как перед предполагаемым «Концом Света» народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.

Да, я боялся…

-Судя по данным социологического опроса, 93% солдат с первого дня службы мечтают вернуться на гражданку, и только 7% — на гражданина.

- Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный.

-После закулисного застолья с российскими представителями власти и культуры, Депардье засомневался в способностях своего здоровья выдержать российское гражданство и заявил, что всё ещё остаётся французом и может стать гражданином Бельгии.

-Три фразы, вызывающие панику:

1. Это будет не больно.

2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.

3. Неверно указан логин или пароль.

Захожу к подруге, смотрю – мебель стоит по-другому. Спрашиваю:

- Перестановку сделала?

- Угу...

- По фэн-шую?

- По пьяни! :-)))

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:

- Ты не знаешь, почему меня все называют джинном?

Второй ему отвечает:

- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу появляешься ты.