Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься - уже второй бутерброд доедаешь...

Диетические продукты для разных национальностей:
Для немцев – безалкогольное пиво;
Для русских – безалкогольная водка;
Для украинцев – обезжиренное сало.

Любимая песня помидоров: «Не сыпь мне соль на рану …»

У нас в семье так:
Один день я покупаю продукты, другой – жена.
Вот и получается:
день пьем, день закусываем…

Я съел сыр Президент, но президентом так и не стал.
Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня тоже не получился.
И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел…

Муж с женой:
- У меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается!
- На рога повесь!

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. – Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается…
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
- И я тоже…
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

- Достопримечательность нашего ресторана, – говорит гостю официант,- крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- Ну и?
- Не догнал!

- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452…

- Сегодня у тебя не будет повода упрекнуть меня, что я плохо готовлю!
- Правда? А что же ты приготовила?
- Ничего …

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам!