Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте.., в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс??

Новый русский приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Гид объясняет:- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше - там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский:- Ну-у ва-аще- у вас прям Байконур.

Час пик..В маршрутку входит бабка с корзинкой
Говорит-мужики берегите яйца..
Да ты зачем,бабка-в полную маршрутку и с яйцами?
Да я не с яйцами,я с гвоздями..

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра… Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-й фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает… Мы туда не ходим.

Киносеанс. Вдруг в темноте женский возглас
- Ой! Миша, вы оказывается еврей!

Звонок на радио:
-Моя жена уехала на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню:"Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет.
А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.

— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера. Восемь букв.
— Вертолет.

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже есть...
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

Для тех, кто еще не в курсе: Достоевский Ф М - это не радио!

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

- Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
- Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...

Мудаизм превзошел все религии мира... по числу последователей...

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

Если какая-нибудь овца насрала вам в душу, простите ее, это она от страха

Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой... Похоже, он сдох.

Она хранила его фотки в папке "животные"

Она: — Ну, пусти под одеяло. Холодно.
Он: — В трусах не пущу, тут дресскод!

А нас, курьеров, начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

Чтобы на Земле не осталось ни одного атеиста, и все люди жили бы дружно, главной религией надо назначить Камасутру