Произошло вроде как в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Пришел товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам). Тот засомневался и для подтверждения диагноза повел нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шел за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там черным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением туда, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнется, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь». Мужик удивленно (объявления-то не видел) спрашивает: «Зачем? » Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина. » Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского. Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.

- Что такое низкокалорийная еда?
- Это когда все калории откладываются ниже пояса...

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра Вы идёте на работу!

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам.

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.

--Вы страдаете от тяги к спиртному?
--Страдаю? Да я им упиваюсь!

Девушка в клинике пластической хирургии:
- Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы?
- Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого.

--Голова болит, сил нет!
--Голова не ж*па-завяжи и лежи!
--Доктор, а невропатолог-то вы так себе...

--Утром кекс, вечером секс. Если не поможет-от кекса придётся отказаться.
--Доктор, а вы точно диетолог?

--Ох, какая киска, пушистая, золотистая, бархатная! Очень похожа на моего британского кота, только он потемнее будет...
--Доктор, а вы действительно гинеколог?

-Сейчас прицепим один конец нитки к дверной ручке, а второй обмотаем вокруг зуба...
-Простите, доктор, а вы действительно хирург-стоматолог?

Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася написал пособие "Жена и уход от неё".