-А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Но я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!)))
-
Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».
-
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»
-
Предлагаю внести коньяк … в список антидепрессантов… и продавать ЕГО в аптеках… КРУГЛОСУТОЧНО… а если вдруг аллергия на него, можно заменить аналогами))

-
Тест на «патриотизм».
Какой вопрос задаст человек, услышав фразу «Пора валить»:
а) «Не патриот» - КУДА?
б) «Патриот» - КОГО?
-
Объявление: " В суши — бар требуется сушник (зачёркнуто), сушняк (зачёркнуто), сушара (зачёркнуто)…, требуется японец!!!
-
Какие ребра… такие и Евы))
-
У меня СЕЙЧАС, перед летом, тяжелый ПЕРЕХОДНЫЙ период… Нужно перейти с 46 размера … на сорок второй)
-
Погода, у нас, на сегодня такова: рожа загорела, а пальцы на ногах, отморозила)
-
Где ты так научилась ругаться… девочка?… хмм… говорю… этому нельзя научиться… Это божий дар… дяденька.
-
Если нас с подружками собрать вместе и напоить, то нас можно отправлять на войну в качестве психического оружия, чтобы противник ё"нулся))
-
Уж Лето близится… а талии все нет))
-
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге!))
-
— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на «к»… «Коза» было?
-
Идеальный муж должен соответствовать правилу трех «п»: привлекательныйплатежеспособный и прощатьвсеженскиекапризы!
-
Кого хочу Я… ОСЧАСТливиТЬ … тому уже СПАСЕНЬЯ… нет
-
Обычный человек добирается до работы за двадцать минут, а меломан — за четыре песни))
-
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки — разные!
-
Что бы ни произошло, я просто обязан с утра посидеть на кровати минут десять, уставившись в одну точку. Типа «Загрузка мозга».
-
И вот заходишь ТЫ в супермаркете в винный отдел и… ПОНИМАЕШЬ… Дааааа, не всё ЕЩЁ в жизни ты попробовала… НЕ ВСЁ…
-
В сетях блуждает вся планета! С каким-то чувством окаянства. Зависимость от интернета … уже в сто раз сильнее … ПЬЯНСТВА))
-Когда сын долго сидит в туалете, родители теперь выключают не свет, а wi-fi.)Купила книгу по управлению гневом. Никак не начну читать: раздражает её сраная обложка, дебильный шрифт, а идиотские картинки, сука, ну просто бесят!
-
Как же всё просто в животном мире … Понравилась — подошёл —
крякнул погромче — и вы уже пара.
-
Собрание в сельсовете. Перед односельчанами выступает голова, после окончания выступления говорит:
— А сейчас будут дебаты.
Встает доярка:
— Если дебаты, то меня первую…, а то мне еще корову доить.)))
-
В нотариальной конторе.
Пришёл человек по фамилии Котик. Печатаю: «Доверенность подписана Котиком в моём присутствии» и стараюсь не ржать…
-
Прочла, что композиции Бетховена и Баха уменьшают
раздражительность… послушала… по-прежнему хочется кому-то въ@б@ть, но элегантно… вальсируя)))
-
В жалобной книге парикмахерской… я написала: …"Башки моей тут больше не будет!»…)))Люди, с кем я вчера пила? Объясните, откуда у меня кот и. почему люди в магазине мне хлопают… Кстати… никому кот не нужен?)
-
Диета — это когда ночью твой желудок перекликается с орущими на улице котами.
-
Сынок пришел из школы… Спрашиваю:
— «Как прошёл день? —
«А как в передаче «ДАВАЙ ПОЖЕНИМСЯ»
— «Это как?»
— «Итааак… сегодня у нас есть пара!!!»
За находчивость и юмор трендюлину не дала))
-
ИЩУ !!! НЫТИКА И МАМСИКА… НЕУДАЧНИКА И МАЛООБЕСПЕЧЕННОГО… Сильные мужики не интересуют, пусть их любят дуры… можно б/у, с полным набором — простатита, геморроя и слабой потенцией. Олигархи не
интересуют, олигарха каждая полюбит… а я ОСОБЕННАЯ - лёгких путей не ищу!!! Безграмотность и дырявые носки приветствуются!!! Обожаю слушать мужской мат. Буду рада полторашке и сникерсу !!! МУЖЧИНЫ??? — ВЫ, И
ВПРЯМЬ ДУМАЕТЕ, ЧТО ТАКИЕ ЖЕНЩИНЫ СУЩЕСТВУЮТ !!!)))
-
Представляете как будет выглядеть инстаграмм в 80 лет? Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.))
-   -   -

(собрано в сети)