Захожу в зоомагазин прикупить собачий корм. Слышу за спиной строгий голос: -Иди сюда, # твою мать! Оборачиваюсь. Никого нет. Вдруг опять требовательно:- Иди сюда, # твою мать! Оборачиваюсь. Никого нет. Неловко как-то.Продавец смеется. Высоко на клетке сидит попугай. Разговорились с продавцом. Оказывается птичка матерится, как сапожник и потому в магазин возвращается, как фальшивая монета. Никто долго не выдерживает Вспомнился монолог Хазанова.

И кому ж такое захочется?! А сколько про этих птичек анекдотов! А может завести все же? Иной раз самой вроде и неловко высказать, а тут- пожалуйста! В самой доступной форме!

-Женщина в магазине выбирает попугая:
-Ну, что, дурачок, умеешь разговаривать?- Спрашивает она одного из них.
-Само-собой, старая корова, а ты летать умеешь?

Решил человек купить попугая.На базаре на одном из прилавков стоит клетка с попугаем, и цена 1000 $. Он и спрашивает почему так дорого?
Ему отвечают что попугай очень умный, умеет разговаривать.Мужчина попугая купил, принес домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит.
Через неделю злой человек в гневе кричит на попугая:
-Кеша хороший, Кеша хороший!
Попугай:- Мужик, что такое индукция и дедукция?
Мужчина вытаращил глаза:- Чего ж ты раньше молчал? Да я сам таких слов не знаю.
Попугай:- И кто с таким дураком разговаривать будет?

Хорошие новости:
— Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, овца, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— Мудак, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спрашивают у продавца:
— Почему его не берут?
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Них*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл*ть, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того!!! Говорит "Трахн*те меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
— Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
— Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!

— Давайте купим говорящего попугая, — предлагает сын родителям.
— А кто будет за ним ухаживать? — интересуются они.
— А это он сам скажет!

— Педерасты, педерасты, — кричал попугай Джона Сильвера.
— Пиастры, — недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.