Весна в палате №6....слышны шутки, смех, анекдоты
***
Девушки, если парень назовёт вас солнышком можете смело дать ему в морду. "Солнышко" это большая толстая звезда, к которой на миллиарды километров никто не рискует подойти.

***

Утром пришла смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить.»
Фигушки! Я уже протрезвела!

***

Разврату совесть не помеха!

***
Не пытайся объяснять кроликам, что такое прелюдия....

***
Наутро оставалось только пожениться...

***
ИМПОТЕНЦИЯ - прекрасная возможность сосредоточиться на КАРЬЕРЕ!

***
В русском языке около трехсот слов характеризующих ранний подъем.

***
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: «Что это?». Так и говорю: «Любовник укусил»... ржет... веселый парень...

***
— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Нет, в холодильнике.

***
Новый гель для интимной гигиены от фирмы «Nivea» — чтобы пах пах.

***
— Ты просто ленивая задница!
— Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

***
- Возможно, что когда-нибудь изобретут прибор — фантастика. Вот живёшь ты... Живёшь... Тебе уже за...десят... Что-то стало не-то...Поворачиваешь ключик специальный, расположенный в определенном месте на столько лет назад, на сколько желаешь и... ОПА... Тебе 35-ть...

- Вот только не знаю...где должен быть расположен ключик...
***
На первом свидании я решила быть сразу искренней... не стала втягивать... живот.))

***
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!

***
«Сейчас изнасилуют!» — в ужасе подумала Белоснежка, но уже через час решила, что завтра опять пойдёт этой же дорогой.

***
Прогноз погоды:
Завтра в течение дня все возможно.

***
Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан: — Клубника: «Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!» — Орех: «Подумаешь сердечко, я похож на мозг!» — Банан: «Друзья, может сменим тему?!»

***
Из-за нарушеения техники безопасности всего три секунды понадобилось крановщику для того,чтобы спуститься с крана.

***
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

***
Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.

***
В русский язык вошли чуждые нам слова. Например — «Я не пью»

***
Детский сад N10 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет - "ябеда-карябеда";
животноводческий факультет - "рева-корова";
экономический факультет - "жадина-говядина".

***
От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.

***
Ссора в сети:
— Ни одной твоей букве не верю… Не повышай на меня шрифт… И не тыкай в меня восклицательными знаками!
***
Для меня задача по физике выглядит примерно так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

***
ЧЕСТНОСТЬ - неумение быстро придумать другие варианты.

***
его душа пела, а он стучал в стенку думая что это у соседей...

***
Изменяют не все — изменяют только состоящие в браке...

***
Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове...

***
Мой вчера пришел в 4 утра, а я лежу и делаю вид, что сплю.
Он берет стул садится передо мной и наблюдает…
Я не выдерживаю и спрашиваю: «Что ты делаешь?»
А он мне в ответ: «Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!)"

***
Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...

***
Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.

***
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида...

***
Извините за опоздание, я не приду.

***
Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

***
Почему вы такая угрюмая?
— Да ну что вы... Я настороженно весёлая!

***
Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

***
После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился...

***
Если в трубку вместо «алё" говорить «орёл», никто не заметит, а вам будет веселее.

***
Двум окосевшим прямым уже всё параллельно.

(@)