* * *
Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано: "Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее."
Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. Задумался. С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет ходить. А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду. И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий: "Проверенно на собственном опыте!"
* * *
- Яша, а шо это такое за "экономическая реформа"?
- Представь, шо с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и
сказали: "Поздравляем вас с отличным пальто!"
* * *
Богатая еврейская община Нью-Йорка по случаю праздников организовала сбор денег в поддержку знаменитого кантора иновроцлавской церкви Якова Рабиновича и собрала ему шесть тысяч долларов.
Накануне своего выступления Рабинович приходит к раввину и просит авансом выдать три тысячи.
- Яша! Завтра ведь у тебя будет шесть тысяч! Ты что, так сильно потратился? Или ты не очень нам доверяешь?
- Я вам доверяю, но, согласитесь, с деньгами в кармане поётся куда лучше!

- Сёма, представляешь, застал вчера свою жену в постели с каким-
то французом!
- Абраша! И шо ты ему сказал?
- А шо я мог сказать? Я в школе немецкий учил.
* * *
Одесса, дворик...
Выходит дама с огромной кастрюлей кормить районных кошек и котов. Те сбегаются со всех сторон, в тишине чинно рассаживаются кругом. Мадам начинает раздачу еды. У одного кота не хватает терпения, и он издаёт громкое "мяу". Женщина реагирует спокойно: "Ша, Борис, это — пустой разговор".
* * *
- Абрам, ты шо, разделяешь христианские ценности?
- Сара, за хорошие комиссионные, поровну или по
справедливости, я разделю любые ценности.
* * *
Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь ...!!! ... по морде!
* * *
Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.
* * *
Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
- А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...
* * *
Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" - ещё надо поглядеть, что из этого получится!

* * *
Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон.
Пришло время - забрали Петю в армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
- Ну купил, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался - я же не завидую!
* * *
– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как ТЮБИК С ЗУБНОЙ ПАСТОЙ!
– Это почему?
– А я таки должна ВЫДАВЛИВАТЬ из тебя СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ?!