Баба Яга вроде бы и злой персонаж - строит козни, крадет детишек, да и зазевавшихся молодцев да девиц не прочь в печь сунуть, занимается колдовством, дружит с Лешим, Кощеем,  Горынычем и с прочей нечистью... Но в то же время добрые днлп совершает: напоит, накормит, да в баньке попарит, клубочек на дорогу даст, да расскажет где потерю искать, травки заветной подкинет или водицы живой...
Да и летчица она отменная: ступа Бабы яги, пожалуй, самый первый самолет и есть. Все ведьмы заморские дальше помела не продвинулись, а у нашей ступа вполне комфортная, да еще и избушка самоходная - чудо сказочно-техничной мысли! Она настолько живая, что даже анекдоты про нее есть!

Баба-яга:
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна...

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

И говорит Баба-Яга добру молодцу:
- Помогу я тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не про милую и не про немилую, не про любовь и не про вражду, не грустную и не весёлую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую...
- Э, бабушка, - перебил её добрый молодец. - Да тебе не песня нужна, а какое-то дерьмо!
Сказал так и начал читать русский рэп.

Идет как-то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь:
- Порядочные девушки на свист не оборачиваются...

Летит голая Баба-Яга по лесу, а навстречу ей Кощей Бессмертный
- Ну ты че, старая - сдурела на старости лет по лесу да в таком виде?!
- Ни фига ты не понимаешь - это у меня такое платье эротическое.
- А... понял. Ну ты его хотя бы погладила...

Летит Змей Горыныч над лесом и орет:
- Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает:
- Эх, Змеюшка - бедняжка, видать, опять коммунистом отравился...

Подходит к отцу маленькая дочурка:
    - Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
    - И почему?
    - А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кощей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до
него добраться.
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар… Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!ъ

Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу. Её круглый смартфон ("блюдечко с яблочком" для связи со всем миром) нарушает эппловский патент. Правда, яблоко там - неоткушенное...