Labi uzrakstīts, pat uzjautrināja, bet smieties negribās. Nekur nav tik labi kā mājās...

nnnn..

Sodien man te vieni ateisti un republikāņi.

nu datoru ērā ir vēl virtuālās bučas,te jau zinātnisks traktāts būs

baigi vajag klausīties tavu krākšanu.   agrāk bija peldētājas Zuzannas, tag tik krācoši kociņi
Ja Tev miegs, tad nomaini uzvārdu

te jau vīriešiem priekšroka

Jau lasīts.Pareizi vien ir.

     Latvija ir valsts kur visi guļ un gaida, kad Valdība radīs darba vietas,bet parādiet man vienu valsti ,izņemot sociālisma zemes, kur valdība radītu kādas darba vietas. Saldu dusu ,guļam un gaidām ...

Ko uzreiz pēc seksa saka attiecīgo horoskopa zīmju pārstāvji:

Auns: "Ok. . . Aiziet pa jaunam!"
Vērsis: "Ēst gribu! Padod man picu!"
Dvīnis: "Kur ir TV pults?"
Vēzis: "Kad mēs precēsimies?"
Lauva: "Es taču biju lielisks( - a)?"
Jaunava: "Paga, es apskatīšu palagu."
Svari: "Ja Tev patika, tad man arī patika."
Skorpions: "Nu, tagad laikam Tevi var atsiet."
Strēlnieks: "Nezvani man, es pats( - i) piezvanīšu."
Mežāzis: "Tev ir vizītkarte?"
Ūdensvīrs: "Ēe, bet tagad pamēģinam bez drēbēm!"
Zivis: "Tad kā, Tu saki, Tevi sauc?"

Jānītis  " Jolanta. Jolanta....!
Mamma " Ko tu bļausties?"
Jānītis  " Man viņa ir vajadzīga kā sieviete...
Mamma" ko tu , Jānīt...
Jānītis raudot  " Man bumba iekrita  sieviešu tualetē.....

Skolotāja  diktē  diktātu " Rakstiet, Jānītis guļ uz noriņas....
Jānītis " Skolotāj, noriņu  rakstīt ar mazo vai lielo burtu......???

Es Bellai gan iemācīju datoru neaiztikt...Pāris stičkas,un rezultāts pat meitām iedzima Bet pārējais-jā.Ēdām no vieniem traukiem...Nu labi,kaķa paiku neēdu.Bet viņa manu gan pagaršoja

hmm
kupla,ruda galva

Fiziski spēcīgs un atlētisks puisis satiek simpātisku meiteni bārā. Abi kopistiski iedzer pāris kokteilīšus, aprunājās par dzīvi un citām lietām, pēc kāda laika puisis uzaicina meiteni ciemos pie sevis, un viņa pēc neliela laika piekrīt. Kā gan var atteikt simpātiskam, atlētiskam puisim.
Nonākuši līdz viņa mājoklim un tikuši līdz dīvānam, iemalko vēl pāris glāzes alkoholiskā dzēriena, un nemanot abi attopas viņa guļamistabā. Un tad viņi sāk mīlēties, un kad jau sāk tuvoties pašam aktam, viņš piecēlās un sāk izģērbties. Novilcis kreklu, viņš salieca un sasprindzināja savu labo roku, un atklāja viņai savus spēcīgos muskuļus.
-Redzi? Šeit ir 1000 kg dinamīta. Ellīga mantiņa, vari droši pieskarties.
Viņš sāk iesildīties. Novilcis nost bikses viņš ieņēma standarta bodybuilder’a pozu :
-Redzi mazā, šeit ir vēl 1000 kg dinamīta. Kā tev tas patīk?
Un viņš turpināja tālāk dažādas pozas. Beidzot viņš arī novilka savas apakšbikses, atklājot pilnībā sevi kailu. Sieviete to ieraugot, negaidīti sāka skriešus bēgt uz izejas pusi, skaļi kliedzot. Viņš viņu noķer pie pašām durvīm:
-Kāpēc tu skrien prom? Tu kaut kur steidzies?
-Bet kā, ar 2000 kg daudzuma dinamīta un tik mazu degli, es nodomāju, ka tu varētu ņemt un uzsprāgt tagad !!!

litrs benzīna ir letāks par litru piena. pat padomju "politekonomijā", ko man mācīja, dominēja ekonomikas pamatprincips - naudas - preču attiecība.
Cik vajag darba stundu 12 olām, cik vajag resursu vienai motorstundai. Rēķinam

Kaķis - tā ir svētība mājās. Garspalvainie kaķi ir speciālisti kaulu un locītavu kaitēs( personīgā pieredze), īsspalainie - asinsrites, sirds vainās. Var , protams, domāt, ka kaķis ir izlaists, bet patiesībā viņš neko nedara tāpat vien.

Kautrīgam puisim bārā ļoti iepatīkas kāda meiča.
Saņēmis dūšu, šis pieiet pie viņas klāt un
klusi piedāvā glāzi sulas.
Meiča pa visu zāli skaļā balsī:
- Ko tu iedomājies deģenerāt, ar tevi gulēt ?!?!
Puisis nosarcis un nokaunējies atgriezjas pie sava galdiņa.
Pēc kāda laika meitene pie viņa pienāk un iečukst ausī:
- Zini, tu neapvainojies, es mācos psiholoģiju un man ir
jāpēta cilvēku reakcijas dažādās situācijās.
Puisis pa visu zāli:
- Ko tu iedomājies, m**ka, par 200 latiem ??!!!