Divas blondīnes atnākušas uz autosalonu izvēlēties mašīnu.
- Kādu auto vēlies? - viena jautā.
- Mersedesu! - otra atbild.
- Un kā tu to taisies šeit sameklēt?! Paskaties, cik daudz mašīnu!
- Nav problēmu! Vīrs teica, ka jāmeklē auto, kuram priekšā ir gredzentiņš, uz kura uzstiepti stringi!

Traki daudz....vajadzēs  

..nu muļķis esi...varēji iet makšķerēt...

Vai Juri,ar paciņām,gribi garlaicību kliedēt ????

Policists apstādina šoferi par būtisku ātruma pārsniegšanu.
- Kungs, es visu varu paskaidrot! - sauc šoferis.
- Paskaidrosi manam šefam, bet līdz tam pasēdēsi kamerā!
- Bet es gribu teikt...
- Aizver muti...
Pēc vairākām stundām policists ieiet kamerā pie pārkāpēja un saka:
- Tev paveicies, šefs tagad ir savas meitas kāzās, kad atbrauks, viņam būs laba oma.
- Pat i neceriet! Es esmu līgavainis!

es jums paciņas aizvedīšu...

Nēģeris uz ielas stāv un kāri dzer pienu. Garāmgājējs līdzjūtīgi:
- Vari necensties, nepalīdzēs.

Pirms kāzām māte runā ar meitu: "Meitiņ, nu neprecies Tu ar Andri! Nu, paskaties Tu uz viņu - līku muguru, klibs, ar brillēm..."
Meita: "Mammucīt, man skaistuli nevajag!"
Mamma: "Es taču ne par to! Nabadziņu jau tā ne tas labākais liktens skāris..."

Vācijā pie kādas mazas baznīciņas durvīm karajas zīmīte ar vārdiem:
- Ja tu esi noguris grēkot, tad atver durvis un ienāc!
Kāda ar lūpu zīmuli pierakstijusi:
- Bet, ja tu nēsi noguris, piezvani pa tālruni 11223344!

Ir nu gan vīrs jokotājs
Sieva vīram saka:
- Norunāsim tā: katrs no mums apņemsies izpildīt kādu saistību. Tu atmetīsi alus dzeršanu, bet es tevi iemācīšu nesmēķēt.

./..Amira...nu sarkanguļa tikai var būt cūciņām....

....nu skaidrs...sēdi...visas smukās sēž....vēl Andiņa staigā uz brīvām kājiņām...

Vīrs guļ uz dīvāna, lasa avīzi. Ienāk sieva:
- Aizskrien uz veikalu pēc piena.
- Tā nav vīru lieta — uz veikalu skraidīt.
-  Labi, tad ejam uz guļamistabu.
- Ko, pajokot vairs nevar? Kur tīkliņš?

- Es ciemos nekad daudz nedzeru.
- Kāpēc tā? Sieva neatļauj?
- Nē. Vienu reizi tā piedzēros, ka man sāka likties, ka man viņas ir divas - gandrīz prātā sajuku!!!

Vīrs, kuram sieva nepārtraukti pārmet, ka viņam rokas galīgi šķības, kādu vakaru sievai saka:
- Apskaties, cik veikli es izlīmēju jaunās tapetes istabā! Neviena pārlaiduma, nav šķībi, bez burbuļiem!
- Jā! Skaisti esi izlīmējis. Vai gadījumā nezini, kur palikušas durvis uz guļamistabu?

- Mīļā apēd gabaliņu tortes!
- Negribu!
- Nu apēd, ļoti garšīga tortīte!
- Pēc sešiem neēdu.
- Ēd muļķe! Tur ir gredzens, precēt tevi gribu!

Jaunais pāris:
- Mīļā, vai šodien pusdienās atkal konservi?
- Jā, dārgais!
- Kādi šoreiz?
- Īsti nezinu, bet uz kārbas bija rakstīts "Tavam mīlulim".

tūlīt pēc kāzām paties nav ieteicams strīdēties

Vecis, iekūlies kārtējos mēslos, neizpratnē iesaucas:
- Ak kungs! Nu kāpēc es?!
Te pēkšņi atskan balss no augšas:
- Un kāpēc gan ne?

"Meita nedēļu pēc kāzām zvana mātei:
- "Mamm! Mums te ar vīru sanāca tāds strīds un ...!"
- "Neuztraucies, meitiņ, viss būs labi."
- "Labi, tad labi, bet KUR LAI ES TO LĪĶI LIEKU!?!?" "