Объявление. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатипятилетие.

***

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

***

Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.

***

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток это молоток.

***

В Благовещенске во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

***

В 7 классе у Ани были веснушки, и она очень комплексовала. Потому что у всех была грудь, а у Ани веснушки.

***

В Краснодаре сегодня установилась небывалая жара. Старожилы отмечают, что в последний раз так жарко было вчера.

***

«Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.»

***

Раньше погулять отпрашивалась у мамы....

Теперь — у мужа... Блин, у мамы проще было....

***

Татуировка «бабочки» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

***

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать, священны.

***

Задача.

У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая её природную склонность к вегетарианству?

***

5 лет тюрьмы и кучу штрафов получил cантехник Петров за выкрики при очередном вызове на улице: «Всё прогнило, всю систему нужно менять!»

***

Правила мерчандайзинга работают во всех случаях, кроме одного: мужчины со списком.

***

Туалет в клубе — лучшее место для фотосессий. Тысячи девушек не могут ошибаться.

***

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.

***

Отнаждыы ты спроссиишь, что я люблю большее, тебя иллии Эстоониюу, и уйдёошь, такк и не ддождавшись ответтаа.

***

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит под левую руку, а не под правую.

***

– Дочь, он тебе не пара! – Но почему? – Он же мертвый! – Мам, тебе никто не нравится!

***

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи...

***

Вчера из сельпо «Костеновки» были украдены деревянные счеты и другая орг. техника.

***

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт", всю жизнь носить только ШТОПАНЫЕ носки.

***

Мы против оголтелого национализма! Все мы: русские, беларусы, украинцы, — все мечтаем жить вместе, в одной большой, богатой, дружной стране. В Канаде, например.

***

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку. И хотят, чтобы я им доверял.

***

- Привет. У тебя горячая вода есть?

- Есть.

- Договорились!

***

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

***

Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.

***

Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

***

Не стоит преследовать Мавроди. Его роль и роль его апологетов имеет неоценимое значение для эволюции прямоходящих приматов.

***

Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов. А.Шварцнегер.

***

Когда менеджер проекта очень напуган своим начальником, его сроки сильно сжимаются.

***

В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень — и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.

***

Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?

***

Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу

***

(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)

(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(-_-)(o_O)(-_-)