Поздравляю всех с Днем святого Валентина!!!

Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами...

********

14 февраля. В магазине:

– Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.

– Мужчина, это не жопа, а сердце!

– Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

********

- Ты меня любишь?

- Да.

- А когда поженимся?

- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

********

Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной автороский букет. Жена:

- Надеюсь, что это для меня?

- Теперь уже да.

********

Полетели в угол два ботинка,

Юбка, брюки, галстук и колготки.

Где-то там в кармане «валентинка»…

Зря писал! Вполне хватило водки!

*********

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:

- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у

нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.

Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик грустно:

- У меня нет девушки...

Продавщица кокетливо:

- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?

Почему?!

Мужик грустно:

- Жена не разрешает...

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:

- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...

- И я тоже...

Подошедший официант кашлянул и спросил:

- А запивать чем-нибудь будете?

********

Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?

Он, недоумевая: Какой?

Она: День святого Валентина!

Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?

Он: с видом прозревшего гения: В церковь!

Она: удивленно: Почему?

Он: Поставим свечку святому Валентину.

********

Объявление в магазине открыток:

Суперпредложение! Валентинки с надписью «Для любимой и единственной» – всего 3$ за четыре штуки!!!!

********

14 февраля – День Секса за открытку.

23 февраля – День мужского дезодоранта.

8 марта – День мести за дезодорант.

********

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:

- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"

- Но зачем?

- А я адвокат по бракоразводным делам...

********

14-го февраля Штирлиц получил 342 валентинки. Как настоящий разведчик, половину из них он съел.

********

– Дорогой, я так хочу на День Святого Валентина шубу…

– Хозяюшка ты моя! Завтра же пойду и куплю свеклу и селёдку!



********

- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?

- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

********

– Милый, сделаешь мне подарок?

– Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.

– Ну а теперь на день святого Валентина!

– Кого-кого мне надеть?!

*********